Consulta gratis, desahogate todo lo que quieras...

Alone.... siento mucho lo que cuentas. Te comprendo pero deberías de proponerte un día, contarselo a tu familia, tal vez te puedas apoyar en ellos, pidele que te ayuden a buscar un buen profesional, que te ayuden a canalizar ese miedo.
No te sientas tan culpable, seguro que hay alguien a tu alrededor en el que te puedas apoyar. Sentirías un gran alivio, porque chico o chica no eres raro, eres normal con un bajón o un problema psicologico, pero soy de la opinión que si yo puedo salir de esta, todos también, eso sí yo por lo menos con las pastillas.

Bueno yo me voy a desahogar de nuevo.
Odioooooooooo las pastillasss, quiero hacer el amor, lo intento pero no hay forma no segrego fluor, casi no siento y un orgasmo en estos momentos es inalcanzable.
Las pastillas, dobupal en estos momentos me están ayudando a no pensar tanto, a no pensar tan negativo pero coño que mi ..... está inmune.
¿Siempre que tome antidepresivos me va a pasar esto? Joder.

Acabas de empezar con las pastis?

Pues te cuento Tahitá. Por cierto ayer me acordé de tí yendo en mi auto, porque iba escuchando Ojos de brujo, grupo preferido mio y decía: tahitá, tahitá, tahitátahitáaa, tahitá.
Pos mira llevo desde los 18 años tomando, o sea, desde hace 7 años. He probado unos cuantos tipos de antidepresivos desde entonces.
Siempre me llevo 1 año tomando, luego mi médica decide que deje de tomarlas, poquito a poco claro, no tomo y al poco de tiempo, oootra vez me vuelve a mandar, porque dice que me ve mal o pa que me de un empujoncito.
Total que en el tiempo que tomo, la líbido por los suelos siempre. De vez en cuando tu sabe, pero vamos como si nada al final.
Dejo de tomar, me pongo como una bomba, y el mínimo roze con mi novio me pongo cachondibi.
Y así siempre estoy. El verano pasado lo flipe porque no estaba tomando y cuando lo hacía ¡siempre! tenía algún orgasmo. Estaba yo más contenta. Pero ya ves, lo que te cuento.
Hasta hace dos semanas tomaba "no me acuerdo como se llama" pero dejé de tomarlas porque se me pasó la consulta, estuve 6 días sin ellas y me puse chunga, chunga, pensando y todo en no estar en este mundo que me parecía insano. Fuí a la médica, estando allí me dio un ataque de ansiedad porque tuve que esperar una hora y media a pasar a consulta, se colo una vieja y todo, ufff y por no decirle nada me dio la crisis, la médica me vio así y me dijo que el otro antidepre ya no, que ahora iba a ser dobupal, y encima me tengo que tomar todos los días 2 capsulas, 150 mg. Y por las mañanas y noches tranxilium. (hoy hace 10 días que empecé este nuevo tratamiento)
Total que entre los porros y esto voy to el día drogada, es que joe me ahogo en un vaso de agua. Quiero volver a mi psicoanalista....con ella ni pastillas ni pollas en vinagre me hacía falta.
Ay espero no haberte aburrido, ¿me puedes aconsejar en algo? gracias guapa, y animo que te noto en estos días algo pachucha.
Bueno voy a seguir currando que me van a matar.

Hija,bienvenida al mundo de los endorgados.Yo tomo dos capsulas de 150 mg,es decir,300 mg diarios,..y pupila,a mi no me àsa eso con el dobupal,es más,simpre estoy al rojo vivo (o casi siempre).Eso me pasaba con otros antidepresivos,pero con el dobupal,que es muy suavecito,no,es el antidepresivo que mejor he asimilado,y con el que me encuentro mejor,después de probar aremis,anafranil,seroxat etc...con los que la líbido la tenía por los suelos.
Yo creo que puede ser de tranxilium.A mi el tranxilium me produce un efecto de dormidera,y ganas de comer,me abre el apetito,al igual que el trankimazin,pero la líbido me la baja.
Todo es hablarlo con el psiquiatra.Killa,por qué no pruebas con el psicólgo de la seguridad social?total por porbar uqe no quede,y encima te ahorra unos billetitos,que se uqe la cosa está muy achucha,y 50 euros por sesión es un dinero por lo menos para mi,goloso y que no me podría permitir.

Como soys la juventud sobrevalorando la libido.
Hay muchas cosas mas para compartir.

Coméntale el problema a tu psiquiatra; tal vez pueda recetarte otro. Será por antidepres.. De todas formas, cualquier psicofármaco de este tipo tiene esos simpáticos efectos; unos más que otros, pero todos reducen la libido, sobre todo al principio. Normalmente, el efecto va remitiendo a medida que tu cuerpo se habitúa.

Luego también hay casos.. y casos. A mi en particular, sólo me pasó al principio de tomarlos.

pupila escribió:animo que te noto en estos días algo pachucha.

Mi colega, el TOC, que anda jodiendo la marrana. Ya se le pasará.

la líbido?... me suena, pero no caigo.

Hola Pupila

Jajaja parece un chiste todo lo que me dijiste...por el reflejo tuyo en mi vida, es lo mismo. Me falto decir que tengo una mama invasiva y que tambien cree que mi psiquiatra nos ha separado y me ha puesto en contra. Resulta ser que en realidad lo que la profesional quiere hacer es quitar esa relación de codependencia que tenemos, la cual me afecta mucho. Me he distanciado mucho de mi mama...y de mi familia y me siento por primera vez mejor. Aunque...sigo sin verle sentido a esta vida, porque mi existencia esta vacía, una vez funciono bastante bien todos los consejos que di anteriormente en el foro...pero ahorita wow...tengo tiempo sin ir al psiquiatra porque mi mama no me quiere llevar ya que ella cree que no funciona y me siento muy mal porque es la unica persona(la psiquitra) la que me ha hecho avanzar algo emocionalmente, si bien no fisicamente (con la ansiedad: las ronchas)falta aplicar mis propios tips que conclui tras unos años de tropezar, y bueno es dificil.


GRacias por tu ayuda

Gracias a ti.

Un Saludo

Hoy la oscuridad penetró profundamente a mis ojos. No hay consuelo, ni lo quiero, al sentir que sí que siento que no valo nada y no merezco consuelo.
No estoy loca, no se porqué hago lo que hago, pero la oscuridad tapan mis ojos, profundamente a pesar de las lagrimas que salen de ellos, para salvar mi vida, para salvar la miserable vida que me queda.
Siempre seré igual, no hay remedio, una nace así y no está la formula para sanar mi tristeza, tan ilogica pero tan desgrradora, la cabeza a menudo me es tladreada por mis propios pensamientos, chillo por dentro y por fuera sólo como, para aliviar todo lo que quiero y no puedo.
Volveré a ser bulímica? no lo creo, ya me quiero tan poco que ni fuerzas tendría para meterme los dedos y esperar estar delgada. No.
A veces siento mis dedos frio, frio como el corazón que me lleva por esta vida, que no la quiero.
Hago sufrir a los demás, hago sufrir a mi pareja, hago sufrir para nada, este no es mi lugar por más ue me canse de repetirlo.
Nadie nace para sufrir y mi cabeza no me deja, me dice mierda tras otras, me engancha a todo lo que la haga a ella estar callada, estar dormida. Y dormir, dormir por desgracia siempre con ella, mi cabeza, que los sueños son pesadillas, y las mañanas son desmesuradas y perturbadoras, pensando en lo largo que es el tiempo de un día, que 24 horas se me harán demasiado difícil de aguantar. +
Voy a trabajar y el camino es una carrera, una pelea a veces, la gente no se aparta de la carretera, la gente te empuja de las aceras, la gente te mir mal, la gente te critica, la gente piensa esta siempre está igual, que le den a todas esas gente, porque para mi la gente son los escarabajos y a mi me gusta estar con las personas.
Me odio continuamente, odio mi mirada que penetra a todo por minusculo que sea, que me fijo en todo su detalle hasta llegar a catalogarlo de bienaventurados los que bienaventuras y aniquilados los que piensan y sienten como ella, que estoy jodida, jodida de pensamientos llenos de sangre, de dolor, de profunda pena que ya no se ni siquiera cuantas penas se me han huntado todos estos años maltidos.
Lo siento al que me lea.
Hoy estoy podrida y necesitaba airearme un poco.

pupila escribió:Hoy la oscuridad penetró profundamente a mis ojos. No hay consuelo, ni lo quiero, al sentir que sí que siento que no valo nada y no merezco consuelo.
No estoy loca, no se porqué hago lo que hago, pero la oscuridad tapan mis ojos, profundamente a pesar de las lagrimas que salen de ellos, para salvar mi vida, para salvar la miserable vida que me queda.
Siempre seré igual, no hay remedio, una nace así y no está la formula para sanar mi tristeza, tan ilogica pero tan desgrradora, la cabeza a menudo me es tladreada por mis propios pensamientos, chillo por dentro y por fuera sólo como, para aliviar todo lo que quiero y no puedo.
Volveré a ser bulímica? no lo creo, ya me quiero tan poco que ni fuerzas tendría para meterme los dedos y esperar estar delgada. No.
A veces siento mis dedos frio, frio como el corazón que me lleva por esta vida, que no la quiero.
Hago sufrir a los demás, hago sufrir a mi pareja, hago sufrir para nada, este no es mi lugar por más ue me canse de repetirlo.
Nadie nace para sufrir y mi cabeza no me deja, me dice mierda tras otras, me engancha a todo lo que la haga a ella estar callada, estar dormida. Y dormir, dormir por desgracia siempre con ella, mi cabeza, que los sueños son pesadillas, y las mañanas son desmesuradas y perturbadoras, pensando en lo largo que es el tiempo de un día, que 24 horas se me harán demasiado difícil de aguantar. +
Voy a trabajar y el camino es una carrera, una pelea a veces, la gente no se aparta de la carretera, la gente te empuja de las aceras, la gente te mir mal, la gente te critica, la gente piensa esta siempre está igual, que le den a todas esas gente, porque para mi la gente son los escarabajos y a mi me gusta estar con las personas.
Me odio continuamente, odio mi mirada que penetra a todo por minusculo que sea, que me fijo en todo su detalle hasta llegar a catalogarlo de bienaventurados los que bienaventuras y aniquilados los que piensan y sienten como ella, que estoy jodida, jodida de pensamientos llenos de sangre, de dolor, de profunda pena que ya no se ni siquiera cuantas penas se me han huntado todos estos años maltidos.
Lo siento al que me lea.
Hoy estoy podrida y necesitaba airearme un poco.

Te leí, y lamento que al parecer nada pueda consolarte ni darte algo de estabilidad. Pero siempre hay algo, no sé, incluso en mi peor etapa de depresión, cuando sólo pensaba en morirme y en la forma de conseguirlo, habían algunas cosas que conseguian, por lo menos, distraerme por un tiempo. Algo habrá también para ti, no?

Un beso.