Consulta gratis, desahogate todo lo que quieras...

¿un relajante muscular?uff,n se,yo antes de estar medicandome "oficialmente" me metia de todo,entre tantas cosas myolastan con dr ansiedad con el que me daba atracones,y al pobre lo enganché,por loque le dio un dia un ataque de ira junto a daviles delante de su madre.
No lo se pupila,necesitas un buen psicologo,aparte de los medicamentos,de verdad,y dejar de lado tus responsabilidades sobre las personas,como tu madre,nnovio etc,..TU TU Y TU...,se egoista,por una vez,porque te crees egoista,y no lo eres para nada!!!!.Ojala que cuadno dices que eres egoista fuera verdad,pero no es asi,por loque yo veo.

Ya estoy mejor Hadita, mi amor, amiga. Siento haberte preocupado tanto, espero que tú hoy te levantes fuerte y con ganas de vivir.

Nekro de nuevo ando escuchando la canción de Lucha de Rocio Jurado.
¿Valió la pena mi vida? Creo qe sí, a pesar de los dolores, a pesar de estar enferma de tristeza, de ansiedad, de locura.
http://www.youtube.com/watch?v=5UDCpTSTRvE

Kali2copio colgaré ese lema por mis paredes: Luchar es lo único que no cambia en mi vida.Gracias. Nunca lo olvidaré y ya está metido en la cabeza.

Vuestras palabras realmente las necesitaba, me sentía tan culpable, tençia miedo por si las 15 gottas me hacían efecto.
Hoy me he levantado llorando porque me ha despertado una pesadilla, mi novio me estaba diciendo que ya no estaba enamorado de mí, y me enfadé le dije lo mismo y empezó a darme otro ataque. Que despertar el mio hoy, cuando lo he visto me ha abrazado, le he pedido perdón por lo de ayer, me ha dicho que nada, y que a partir de ahora me va ayudar más que nunca, que las fiestas para los que están bien del coco, pero yo no, yo lo que necesito es la naturaleza, necesito mis inquietudes, aquellas que me evadían de esta sociedad.
Unos fobicos y otros inadaptados que la odian, como yo. Hay mucho mal ahí afuera.

Bueno, vuelvo a la estacada.
Hoy tuve un día mínimamente normal.
Soy un poquillo rara para algunas cosas. Hoy almorzé en casa de la abuela de mi novio. Tuve que esperarlo en la plaza del ayuntamiento, hacía un calor.
A lo lejos vi entre los containes de las basuras una silla. Ohh- me dije. La cojí y me senté en la sombra. Quien me viera .
Cerca mia estaba un tal no se qué del Loco. Cojió una silla del bar cercano y le riñeron quitándosela. El pobre! ni que se la fuera a llevar, si se lleva todo el santo día en la plaza, haciéndose el loco, porque en verdad no es qu elo esté, es que le conviene.
En fin ya me iba yo y me fuí para el Loco para darle la silla, pero no la quiso, al parecer me contó entre balbuceos una historia que no me enteré de nada más que sí manzana.
En casa de la abuela, la madre de mi novio me llamó como a la anterior novia de él, yo me harte reir pero a ellos se le quedaron una carita. Inolvidable momento.
Yo: Pepaa comá usted ya, que se le va a enfriar el puré.
Y me contesta la madre de mi novio: Juana, se llama Juana.
Que corte me llevé yo ahora y me sarta Juana: Pa tí Juanita. Ahí tó joroboda y doblá la pobre, más graciosa.
Después fuí a las 4 a la psicóloga, llegué media hora antes, pues me compré un flax y una botella de agua en un kiosko. Pago y ya me iba cuando abro la botelli-ta, bebo y zaz, el agua estaba congelada, y fortuitamente pasó por mi garganta un cacho hielo, empecé a toser... pos me di media vuelta, pa el kiosko de nuevo, ya me iba a quedar la botelli-ta de todas formas pero yo se lo tenía que decir al tio: Es que vamos, estaba congelada, era todo un bloque menos el cachito que me tragé sin querer....
Nos despedimos riendo.
Ya veis para algunas cosas no tengo nada de verguenza, que no soy fóbica social, ¿qué es lo que tengo entonces carallo? Traumas, muchos traumas con un poquito de neurosis, una pizquita de obsesión, otro poquito de límite y mucha, mucha ansiedad.
En la consulta bien, me ha servido mucho, aunque no me he motivado. Llegué a casa, me puse a fumar canutos y a llorar, porque sentí que nunca iba a cambiar mi vida así, y que entonces no me valía de nada ir a la psicóloga. (...) Como no me fuera al Centro de nuevo.... (...) Me quedé dormida entre lágrimas.
A las diez de la noche abrí de nuevo los ojos, desperté y aun no había llegado mi novio, me preocupé aunque llegó al nada, pero pensé mal derepente, en cuenta al tema de la droga sin embargo al final había estado currando todo el tiempo, en su casa nueva. Mi amor es que se va si no lo controlo y odio controlarlo, entonces se me fue la olla y comencé a llorar diciéndole que mejor lo teniamos que dejar que yo no quiero que él dependa de mí, que yo no quiero que deje las drogas por mí, sino porque esté convencido de verdad de que le están perjudicando, que ya es todos los fines de semana ¿y nuestra memoria qué, y nuestras inquietudes y mi sistema nervioso?
Seguimos hablándolo pero se lo he dicho: Mi amor, yo te quiero mucho, pero yo necesito salir de este mundo, y ni sola ni contigo puedo, me tengo que ir al Centro, quiero irme al Centro.
Ahora seguimos juntos. Ahí duerme en la camita de sabanas rojas, lo acabo de mirar, que guapo es,
No se que pasará el día de mañana, no lo quiero pensar, solo se que necesito salir de esto, necesito amarrarme a que estoy mal por las drogas, aunque lleve toda mi vida malita, pero ahora no es normal tantos lloriqueos, tanta inestabilidad, tantas pocas ganas de vivir, a veces esperando una buena excusa para marcharme sin despedirme de nadie. No me lo merezco.

Siento herir con mis palabras tan chocantes forer@s. Necesitaba desahogarme. Esta es la vida de una amargada, emocionalmente hablando.

Solo recuerdo lo malo, lo malo, lo malo... Solo así conseguí dejarlo. Olvidé maldito el día en que me hicieron reír, no lo recuerdo. Hay algo en los petas que te mola, cuando sepas que es ve a por ello y machácalo bien.

Kali2copio perdona, ¿me puedes explicar de nuevo? es que no entendí y quiero entenderlo. Soy muy torpe,
Gracias, tú también eres un , espero que perfe el examen.

Decía que si lo que quieres es dejar los canutos, olvídate de lo bueno que tienen y piensa solo lo malo. Gracias por desearme suerte. Ya te contaré...

pupila escribió:Tengo miedo. Necesito que alguien me ayude o me diga algo.
Esta noche me ha dado una crisis de ansiedad muy fuerte, por desgracia me ha visto mi novio hoy que encima era su cumpleaño.
Ahora mismo ya pasó.
Hemos salido pero me he rallado porque me ha llevado a una fiesta de niñatos, locos y raros, típicos de estos que llevan muchos collares y anillos de oro, y ellas disfrazadas de rosa o amarillo peluche. Había mucha policía nacional y mucho embrollos, una pelea, no lo he aguantado y me he ido. Odio esos sitios.
Ya desde hoy me levanté mal, desde ayer a las 5 la madrugada hasta las 7 de esta tarde estuve durmiendo sin problemas, lo necesitaba.
Y ahora en plena crisis de ansiedad, yo me quería morir, saltaba y me jalaba de los pelos. me fuí para la cocina para tomarme el tranquilizante y eché 15 gotas de Rivoltril, he gastado el bote.
Ahora tengo miedo, la crisis de ansiedad ya se fue, me dejó agotada y en paz. Ya se fue la mala leche y las ganas de pegarme. Ahora necesito vivir hasta mañana que le pida pe´dón a mi novio por haberle fachado la noche de su cumple.
él está en el salón, le he dicho que por favor me deje sola sinpoderle mirar a los ojos. Lo siento por él. pero no quiero amargarle la vida, él puede ser feliz, yo soy una atacada de la vidaa, nadie merece agguantarme.
Por favor, necesito la paz, esoty harta de luchar, esoty harta de malvivir sin raon, pero no se como vivir con razon, mi cabeza me juega malas pasadas, me pasará ahora algo.
Esoty loca, mi novio no se merece esto, y como le digo yo lo qu ehe hecho hace un rato, lo voy angustiar y si me desmayo y si me ve mal, el no se merece nada de esto, siempe ha querido lo mejor para mí y siepre me ha ayudado en todo, pero tengo miedo de que se vaya comos los demás hombres que me conocieron.
Yos oy buena pero cuando me da las crisis de ansiedad me vuelvo difernete, la mirada incluoso me cambia, el cuerpo se me encoge y solo veo todo mal. No merezco vvivr, llevo toda mi vida luchando por mi, para siempre llegar a este punto de tortura, pero no quieo morir por mi novio, esta noche no que se lo he hecho pasar muy mal. Por que por que por que soy así, por que los nervios me pueden, porqu me poseen, yo no soy mala, pero no aguanto esta sociedad, me hace daño me saca de quicio, me quiero morir peeo no me quiero morir joder joderr, por favor alguien me puede decir algo, alguien me comprende, soy la unica que le pasan estas cosas, quien soy yo, la de la ansiedad, la que esta aquí de ve en cuando dando animos, no se quien soy, estoy harta de vivir así, esoty agotada pero mis perrras me neceistan, mis padres quiera que no

espero que no se malinterprete al contestar en este post,solo quiero ayudar.

yo si tomara drogas,porros etc estaría fatal,si casi el alcohol ya me deprime...,con esto quiero decir que quizás el problema central de todo esto sean a consecuencia de las sustancias.
hubo una temporada que estuviste bien,pero ahora estás regularcilla...,yo no se lo que consumes,si solo son porros y/o otras cosas,pero deberías reflexionar sobre el tema.


si pensaras lo positivo de no tomar drogas...,tendrías la motivación suficiente para dejarlas.El hachís es adiptivo ,pero no mucho peor que el tabaco...,con ayuda medicamentosa creo que podrías dejarlo.

perdon si he sido duro,pero a veces hay que serlo.

pachín escribió:espero que no se malinterprete al contestar en este post,solo quiero ayudar.

Lo que no entiendo es por qué te entestas en "ayudar" cuando es evidente que no puedes ayudar en absoluto.

Res escribió:

pachín escribió:espero que no se malinterprete al contestar en este post,solo quiero ayudar.

Lo que no entiendo es por qué te entestas en "ayudar" cuando es evidente que no puedes ayudar en absoluto.

´

intento ayudar para hacerte hablar a tí-
ves que facil es hacerte hablar????????????????????


pues acabo de llegar...,ahora solo falta el hamijo ,y luego me banean claro...,digo verdades como puños,el problema es que solo se valora el peloteo,la adulación y el lloriqueo ñoño.Las cosas no son tan complicadas si se hacen con un poquico de logica y coherencia.

es muy facil estar siempre mal y no poner medios para no estarlo,o al menos para mejorar(o estar algo mejor al menos)...
en esta vida no hay que generalizar...,pero a todas las pèrsonas que conozco fisicamente,es decir,en persona(por favor...,que no me refiero a los de este foro ,no os deis por aludidos)q toman drogas habitualmente,tienen algún tipo de desequilibrio o problema de tipo nervioso.

lo siento,pero este foro es para ayudar,y yo intento ayudar,aunque me pongan de malo.LAs cosas claras y el chocolate espeso.
si mi hermana estuviera mal tomara sustancias,le diría las cosas claritas y sin rodeos.